Свекървите - да си излеем яда

В нашия всекидневен живот темата за конфликтите между зет и тъща, свекърва и снаха се чува постоянно. Колко вицове и поговорки има по този повод! А какво предизвиква свекървата на конфронтация със снахата? Страхът, че любовта на сина и ще намалее, ще стане ненужна и ще я забравят. Преди сватбата тя е била най-важната жена в живота на сина си, а сега разбира ще "главното" място може да е заето от друга. Загуба на власт. Преди тя е влияла на поведението на сина си (или е смятала, че влияе). Сега възприема болезнено това, че снаха и има по-голямо влияние. Повишена емоционалност. Жената живее със сърцето си, с емоциите, затова на свекървата и е трудно да приеме, че са и отнели "най-скъпото". Всички тези моменти съзнателно или не присъстват във всяка свекърва. Но има и случаи, където отношенията между свекърва и снаха, ако не идеални, но са доста добри. Благоприятните отношения са възможни там, където свекървата разбира, че синът и вече е по-раснал, има нужда да се отдели от нея и да създаде свое собствено семейство. А също така отношенията зависят и от характера на свекървата - качества като емоционална устойчивост, тактичност, оптимистичност и т.н. ще повлияят благоприятно. Но не трябва да забравяме и за още един важен човек - снахата. Второто условие в отношенията е нейната позиция. Някои жени са предварително наплашени от разкази за "ужасни" свекърви, и затова очакват нещо подобно, и даже когато свекървата не прави нищо "ужасно", снахата е нащрек. Всяка фраза се приема, като обида, обикновения въпрос - като намек. Майката на мъжа в тази ситуация започва да се отбранява, а най-добрата отбрана е нападението. Когато в младото семейство се появява дете, то става нова "ябълка на раздора" за свекървата и снахата. Даже в семействата, където отношенията са били спокойни, с появата на детето е възможно те да се обтегнат. Младите майки се оплакват от хилядите старомодни и ненужни съвети, за това как трябва да се грижат за детето, за това, че свекървата отделя на детето прекалено малко време (или прекалено много), за това, че тя не може "правилно" да повлияе на сина си, за това, че разглезва детето. Често се появява и ревност, нежелание на се оставя детето със свекървата, предпочитане на собствената майка за "основна" баба. Ако пък отношенията преди раждането на детето не са били особено добри, снахата може да поиска да изключи изцяло свекървата от живота на детето. Но, тази ситуация не е добра нито за младата жена, нито за мъжа и, нито за майка му, а още по-малко за детето. За това е добре да се оправят отношенията със свекървата. Това е ситуация в която лошия мир е по-добър от добрата караница. Как обаче да се действа в тази ситуация и да се подобрят отношенията? Действително, много млади майки се оплакват, че свекървите им дават много съвети. И количеството на съветите се увеличава лавинообразно с появата на бебето. Бабите (освен свекървата и собствената майка) смятат, че младата майка "нищо не знае и нищо не може", и просто и е необходим богатия им опит. В думата "богат" няма никаква ирония: те вече са минали по пътя на майчинството (някои са го минали повече от веднъж), и от позицията на изминалите години виждат нещата по друг начин. Снахата обаче смята много от съветите за остарели, все пак свекървата е била млада майка преди 20-30 години, а през това време са се променили принципите за грижи и възпитание на детето. Храненето по часове, честото носене на ръце, ранното захранване са отишли в миналото, но в съзнанието на жени от по-старото поколение тези принципи са още живи. Като правило бабите не се доверяват на списания и друга литература за отглеждане на деца. Снахите пък, активно се интересуват от тези въпроси и се получава дисонанс между мнението на бабата и младата майка. Можем ли да се защитим от ненужните съвети? За това съществуват няколко основни стратегии. Активна съпротива - "Не ми казвай какво да правя, и аз няма да ти отговарям грубо". Разбира се, активната съпротива, която често граничи с грубост не е най-печелившата стратегия. Възможно е свекървата да спре да ви дава съвети, но отношенията ви ще се развалят. Когато свекървата няма да има възможност да се изказва открито, тя може да започне да натяква своето мнение на сина си. Игнориране - "През едното влязло..." Това всъщност е обезценяване на съветите на свекървата веднага или с течение на времето. При това, ако снахата успява да благодари за съветите с усмивка, макар да знае, че никога няма да ги изпълнява - ще е най-добре. Тази стратегия е по-добра от предишната, но също има и недостатъци. Особено ако живеете заедно със свекървата, не използването на "ценните препоръки" ще стане очевидно. Дипломатични отношения. Когато използвате тази стратегия, вие се учите да изслушвате мнението на свекървата, но също така встъпвате в диалог. Разбира се, не всички свекърви са готови на това, особено по-авторитарните свекърви. Но все пак си струва да опитвате. Или поне ще знаете, че сте опитали. Също така, ако някой съвет ви се струва много остарял, може да и кажете, че педиатърът ви е дал други препоръки. Също така да и разкажете подробно, за препоръките и съветите на педиатъра, така тя ще се чувства равноправен партньор. А това е вече стратегия на сътрудничество. Но се срещат и много съвременни и мъдри баби, които се интересуват от съвременните методи, правят всичко интуитивно правилно. А и във остарелите методи понякога има и нещо полезно.